NEW*Bancuri aFumate

• Bancul ipurasului

Se face in padure consiliu…Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura…”
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras…numai girafa statea serioasa
Il mananca leul pe iepuras….
Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de ras…
-De ce razi girafo? o intreaba leul.
-De bancul iepurasului…

• Iepurasul si vodka

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?.
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?

• Iepurasul alcoolist

Mare betivan era iepurasul. Intr-o zi, se intalneste prin padure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe langa el, se opreste.
Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de tuica in mana, ametit de tot, il intreaba:
-Ia spune, mai lupule… hac… de unde ai tu… hac… rotilele alea asa de… hac… meseriase?
-Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strans si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile.
Exact acelasi lucru se intampla si peste o luna, cand lupul vine cu o bicicleta superba… Aceeasi intrebare, acelasi raspuns:
-Eu nu dau banii pe bautura.
Peste inca o luna, lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc…
Mai trece o saptamana. Lupul, prin padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot.
Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV… confort, nu gluma.
Lupul holbeaza niste ochi cat cepele, iepurasul coboara si lupul il intreaba:
-Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva?
-M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
-Bine, bine, da de unde ai avut bani de asa ceva?
-Simplu. Am vindut toate sticlele de bautura.

• In tren

În tren, în vagonul de nefumători, iepurele, vulpea, lupul şi ursul. Iepurele scoate un pachet mototolit de ţigări fără filtru şi aprinde cu grosalanţă o ţigară. După 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun. Fiinţă plină de bun simţ, vulpea îi spune: “Dacă vrei să fumezi, de ce nu ai luat bilet la ‘fumători’?”.
Iepurele sictirit: “Dacă nu-ţi place ieşi dracului’!”.
Vulpea: “Ce e iepuraşule? Ai muşchi? Hai afară să te învăţ bunele maniere!”.
“Hai bă nenorocito să-ţi dau să cînţi…”.
Ies, şi după cinci minute intră iepurele cu blana vulpii pe umăr şi-şi mai aprinde o ‘marasească’.
Lupul, enervat: “Mama ta de nesimţit! Stinge imediat ţigara aia!”.
“Nu vrea muşchiu’ meu!”.
“Ce mă?!? Hai afară să ne ardem!”.
“Hai!”. Ies ăştia şi după cinci minute intră doar iepuraşul cu blana lupului pe umăr şi-l întreabă pe urs:
“Băi urîtule, pe tine te deranjează fumul?“.
Ursul speriat: “Nu iepuraşule, mie chair îmi place, poţi să fumezi liniştit…”.
La care se deschide uşa de la compartiment şi intră leul: “Băi cumnate, te mai stresează vre-unul?!?”

• Numai unul

Care-i diferenţa dintre un car şi o ţigară?
- La car trag doi boi, la ţigară numai unul.

• Pustiul

Un puşti intra într-un magazin să ia ţigări. După ce îl măsoară cu privirea, vînzatorul îl întreabă :
- Pentru cine cumperi tu un pachet aşa de mare ? Pentru tatăl tău ?
- Nu, pentru toată clasa.

• Politistii

Mor 6 politisti şi se anchetează cazul:
- Păi…Trei dintre ei erau cu barca pe lac şi doi şi-au aprins cate-o ţigară.Unul şi-a adus aminte că a uitat să stingă chibritul şi a sărit în apă să-l stingă şi sa înecat. Al doilea uitase să-şi stingă chistocul şi a sărit şi el şi sa-necat.
- Şi al treilea?
- Nu pornea barca şi s-a dat jos s-o-mpingă şi sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire…..

• Bula la 4 ani

Bula la 4 ani, pe olita, fuma…
Vine taica-sau:
- Ce faci fumezi?
- Lasa-ma ma in pace!
- La 4 ani?!?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu ma ca eram beat!

• Iepurasul fumat

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea
cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?!

• 2 prieteni

Doi prieteni filozofeaza:
-Se ştie că o ţigară fumată scurtează viaţa cu 2 ore.
O sticlă de bere băută scurtează viaţa cu 3 ore.
Dar recordul absolut îl deţine o zi de muncă – ea scurtează viaţa unui om cu 8 ore.

• Bula fumat

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri … NIMIC !
“Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. “Ce dracu’?”
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

• 2 furnicute

2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi ma elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia firimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras.
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe firimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele:
- Sa moara mama, ditamai sandwich-ul!!!

• SIR
  

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.- Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. – Multumesc Sir dar eu nu fumez. – Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. – Multumesc Sir dar eu nu beau. – Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. – Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. – Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.

• Iepurasul stocar

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea “de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

• Badea GHE

Coboara badea Gheo’ de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra intr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara… Ospataru’:
-Te mai servesc cu ceva, bade?
-No, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat… no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
-Bade, fete n-avem… daca vrei cu Vasile, se poate
-No ma, ca eu nu-s d’ala…
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: “No ma, ca eu nu-s d’ala”.
Anu’ urmator, la fel…
Peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
-No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da’ mie-mi place in intimitate…
-Nu se poate… suntem cinci…
-Care cinci?!
-Pai, eu, dumneata, Vasile si inca doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din ala…

• La doctor

- Domnule Doctor, fumatul afectează gândirea?
- Nu prea, deoarece cel ce gândeste câtusi de putin, nu fumează deloc…